Le Nouvel An est une merveilleuse fête. Cela ne dépend que de vous si cela deviendra vraiment inoubliable. Et pas seulement pour vous et votre famille, mais aussi pour les chanceux qui étaient à portée de main le soir du Nouvel An.
Instructions
Étape 1
Qu'est-ce que le Nouvel An sans champagne ? Par conséquent, achetez-le autant que possible, même une boîte entière. Beaucoup n'est pas peu. Mieux vaut économiser sur une collation: il n'y a rien pour surcharger l'estomac, nuire au corps.
Étape 2
Commencez à consommer cette merveilleuse boisson bien avant le carillon. Alors, en écoutant un oncle en costard-cravate strict, parler poliment depuis l'écran de télévision à tous les chers Russes et à vous en particulier, vous arriverez à l'émotion et au ravissement. Et vous aurez immédiatement envie de faire quelque chose de très bien à quelqu'un. Même les voisins que vous détestez les autres jours et nuits. Allumez donc votre centre de musique à plein volume. Laissez trembler le plafond, le sol et les murs. Les voisins sont aussi des gens, ils ont besoin d'entendre cette musique.
Étape 3
Si, par miracle, vous entendez le faible trille de la sonnette, ouvrez et avec un sourire joyeux laissez entrer votre voisin - la grand-mère du "pissenlit de Dieu". Et là, sans quitter les lieux, versez-lui une "pénalité". N'écoutez pas ses refus plaintifs: ils disent, elle ne peut pas, sa santé ne le permet pas, et en général elle est venue demander de baisser le son, dans son propre appartement, vous ne pouvez pas entendre la télévision, comment cela peut-il être sans le "Lumière bleue". Laissez-le boire d'abord, puis un autre. Eh bien, bien sûr, et le troisième - après tout, Dieu aime la Trinité. Il va rechigner - persuader, convaincre, forcer, enfin ! Quand, après cela, la grand-mère en demande un quatrième et, en sanglotant, suce d'une voix pleine "Je me souviens, j'étais encore jeune …", ne la dérangez pas de répandre son âme. Mieux vaut l'envier sincèrement: c'est de la mémoire ! Tu devrais être comme ça, à son âge.
Étape 4
Et quel réveillon sans feu d'artifice ! De plus, vous avez acheté toute une boîte de pétards à l'avance. Fabriqué en Chine, bien sûr. Pas cher, mais en colère. Alors prenez rapidement les allumettes, allez sur le balcon - et faites des feux d'artifice dans le ciel nocturne festif. Une mer d'adrénaline, d'émotions ! Surtout chez les voisins de la maison d'en face, par la fenêtre de laquelle entre un de vos pétards s'étant égaré.
Étape 5
Il est maintenant temps de retourner à la table de fête et de boire quelques bouteilles de champagne supplémentaires, après avoir préalablement jeté le récipient vide du balcon. On sait que les plats battent pour le bonheur. A en juger par le hurlement déchirant du système d'alarme, ainsi que par les injures furieuses du balcon voisin, le propriétaire de la voiture, sur le toit de laquelle la bouteille a atterri, n'est pas d'accord avec cela. Eh bien, au diable avec lui ! Au Nouvel An, il ne peut pas se détendre, le parasite gâche les vacances des travailleurs acharnés.
Étape 6
Et ne soyez pas avare - versez du champagne à la police qui est arrivée à côté. Les gens aussi. Et ils ont aussi des vacances.
